是谁!偷了老干妈就算了,吃完还把瓶子还回来,想气死我!

搞笑多多库2018-06-19 21:50:22

引导语:一个寝室的都是山东的,平时都是用山东话交流。直接导致我都不会说普通话。一次上英语课,那个女老师让我起来读一段英语文章并翻译,楼猪一气呵成的读完并翻译出来,我满怀心喜的抬起头看着老师,正当我以为她要夸奖我的语言流利的时候,老师说:这位同学,你的口音可否从地方台调到中央台。中央台。。。

  

 

  1、今天班主任和我说:“放学来办公室找我。”我有些紧张:我是不是作业没做,是不是上课讲话,难道我玩手机被发现了?我怀着忐忑的心情来到空无一人的办公室,看见桌子留了一张纸条:我藏好了!来找我呀!

  

  2、上大学时,老师说怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来,我信了!直到现在三十多岁才明白,怀孕十个月就会有结果,而怀才十年也TM找不到工作。

  

  3、一个喜欢钓鱼的人,在一个鱼塘钓鱼,掉了半天没有一条鱼上钩,他的肚子饿了,就到附近的饭店吃饭。钓鱼人:你们这里有什么吃的。服务员:有红烧鱼,清蒸鱼,糖醋鱼,清炖鱼,水煮鱼.............钓鱼人感叹道:我说这里怎么没鱼呢,原来鱼都在饭店呢!

  

  4、研二妹子一枚。一日在食堂,目测一枚大一男生(看起来很小),在卖稀饭的窗口他问“绿豆粥多少钱”卖饭师傅回答“一块”少年问“加糖吗”“加”“那我不加糖能便宜点吗”“加糖不加糖都是一块”“哦,那给我加五勺糖”后面排队的都笑疯了。

  

  5、一个丑女走进一家时装店,她选了一件衣服,试穿后站在镜子前左看右看……时装店老板故作惊讶地说道:“哇!真是太合身、太漂亮了!简直就像是为您量身订做的一样啊!”丑女非常高兴:“这件衣服我买了!不用打包!我直接穿走!”时装店老板在收了钱之后,很有礼貌地说道:“小姐,能不能麻烦您从本店后门出去?”

  

  6、一次,上铺的哥们儿在填表格的时候突然发问:唉,我们大几来着?10秒,20秒全寝室都沉默了。次奥奥,白读书了。

  

  7、现在不感谢室友让自己活下来了有木有!!!工科男现在最具威胁性的一句话是:妈的,再惹老子,老子半夜爬起来把你的制图作业全部擦掉!!

  

  8、姐弟俩看谍战剧入迷,以至于最后看人的眼光都变得特别。弟弟:妈妈在我们家这么多年,低头做事,从不多言,深沉得很,太像卧底了。姐姐:我看爸爸更像双料间谍。弟弟:为什么呢?姐姐:他明里帮着妈妈,背地里却向着奶奶。

  

 

  9、小明问爸爸:“为什么打雷后就下雨?”他爸说:“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾,肚子咕噜咕噜响,再放几个屁,然后憋不住就哗啦哗啦下雨了!”

  

  10、几个说相声的遇到了一起,开始吹起牛来。一个胖相声家说道:“我十分幽默,曾经有一个人得了忧郁症, 听了我的相声五分钟,变成乐天派了。”另一个高个子相声家摆了摆手道:“我更幽默,曾经有一个得了绝症, 听了我的相声五分钟,现在蹦蹦跳跳的,又多活了二十多岁,现在还活着呢。”另一个矮个子说道:“我比你们都幽默,有一个人身体健康,听了我的相声五分钟,死了。”另外两个相声家都纷纷嘲笑道:“人都让你给说死了,谁还敢听你说!”没想到矮个子的相声家接着说道:“我还没说完呢,他死后,阎王一听他没听完我的相声,就又让他活了。”

  

  11、宿舍一屌丝买了一碗饺子,味道弥漫了整个宿舍!终于,一位舍友忍不住了:“你就忍心让我们闻着味道,看你一个人吃?”屌丝愣了片刻,说道:“对不起!”端着碗跑到阳台把门关上继续吃。

  

  12、上数学课胖子和他同桌在玩节奏大师,老师发现了说让他把桌子下面看的东西放到讲桌上来,胖子华丽丽的把半个油饼交了上去,老师脸都绿了。

  

  13、甲:你每月多少零花钱?乙:30………甲:这么少?乙:还少?一个月总共才30天呀!甲:尼玛,每天一块钱不少吗?乙:什么每天一块钱?老子每天一分都没花!甲:一分都没花?你不是说每月30吗?乙:是呀,每月30天都是‘零’花钱呀!甲:……

  

  14、二哥和二嫂热恋的时候,两人在公园散步,二哥看四下无人对二嫂说:亲爱的,能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?二嫂知道他的心思,于是反问说:你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?一看自己的想法被看穿了,二哥挠着头,红着脸,不好意思地说:嘿嘿!被你看穿了,当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了。

  

  15、苦逼法学生一枚,寝室讨论案例。当楼主一念完题,老大就立马说出答案,还分析得头头是道!全寝室顿时一惊,没想到老大还是学霸。结果来一句,我妈是法学硕士。这些案例,三岁的时候就知道。现在才明白,基因的重要性!

  

  16、上课时,同桌买了瓶可乐在下面偷着喝,本来挺好没被老师发现,趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下!结果他再次打开瓶盖时,被罚站了一下午。

  

 

  17、大龄剩女捡到神灯,灯神出来灯神:“姑娘,我能满足你三个愿望,说吧,要什么?”剩女:“先给我一个又高又帅的男人!”一股青烟过后,一美男子出现剩女:“再给我一亿美金!”灯神:“对不起,三个愿望已经用完!”剩女:“哪三个?”灯神:“高,帅,男人”

  

  18、老公:“女人如水,即使不是水也和水沾边!”老婆:“怎么说?”老公:“比如你二妹小丽,她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚,她有着水嫩水嫩的皮肤。”老婆:“那我呢?”老公:“你当然也有了,你有水桶一样的腰!”老婆:“尼玛!!”

  

  19、大四毕业找工作中,一设计院来我们学校招聘,面试的第一个问题就是你包宿上网过吗?能连包几宿?我一同学说自己连包两宿精神还杠杠的,然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊!

  

  20、楼主语文老师,今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课。要求想像李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到,李白说:浩然,慢走,有空常来玩啊!孟浩然说:嗯,你一定要幸福。

  

  21、我和帅哥、猛男还有凤姐组队划船。结果凤姐不小心掉下水,人事不醒。我说:“人命关天,得做人工呼吸。”猛男一马当先:“我来!”谁知刚凑近凤姐就退了下来:“不行,太丑了,下不去嘴!”帅哥犹豫着上前,谁知蹲下就闪开了:“不行,实在是太丑,下不去嘴啊!”就剩我了,义不容辞!我俯身趴下,刚要对上嘴,谁知凤姐忽然一个翻身起来,跑开了,一边跑还一边喊:“哎呦,这也太丑了,实在是装不下去了!”我的内心瞬间崩溃了!尼玛,连凤姐都嫌弃我!

  

  22、女儿国处,唐僧被蝎子精捉走了。悟空不知何处去处,便要召唤土地公出来询问。咒语一念,没想到出来一大群的土地公。悟空惊讶道:“小小女儿国,怎么会有这么多的土地公?”最老的一个土地公道:“哎,身在地下,难免喝到子母河水,所以才生了这么多!”悟空:.....

  

  23、老头:你怎么能说我是一个碰瓷的?司机:那你不是行了吧?老头:不行。司机:那你到底想要怎么样?老头:你这是污蔑,你要赔偿我的精神损失费。

  

 

  24、英语老师:美国人和我们不一样,他们称呼一个人的时候总是名在前、姓在后比如咱们班长朱逸群,将来到美国留学人家肯定会称呼你“逸群朱”

   

  25、我长期被老婆压迫,实在受不了,决定反抗。但一反抗的话,这个月一百块的零花钱就没了,所以,还是等拿到钱再说吧!拿了钱,我忽然翻脸道:“我一大老爷们,今天想睡懒觉,做饭洗衣服什么的,你自己去弄!”老婆冷笑:“哟,拿了钱就胆肥了啊,想过河拆桥?嘿嘿,老娘早防着你这一手,给你的是假币!”我一惊,刚掏出来想看个清楚,却被老婆一个迅雷不及掩耳抢走!“老婆大人,我知道错了!”

  

  26、本人中学僧一枚,昨日同桌在语文课上玩神庙逃亡。被老师发现,老师曰:“手机拿出来!”那货头也不抬地冒了句:“你求我啊。”老师抽搐了,结果那货站了一上午。

  

  27、班里有个女生,特懒,每天上课都在睡觉,老师终于受不了了,走过去将她叫醒,“每天就知道睡睡睡,你还知道点什么?“那女的估计刚睡醒,不知道中了什么邪,从抽屉里拿出一瓶酸奶:“我还知道吃呢。”

  

  28、初中班主任中间秃顶,亮得打了蜡似的,同学都叫他地中海,下午上课因为下雨天,天气比较暗、老师叫我开灯,开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。老师那眼神我永远忘不了。

  

  29、我:老师,我应不应该为自己没做过的事情受到惩罚?老师:不该。我:太好了!老师,我没做作业!

  

  30、晚上回到宿舍,室友和我说,我新买的老干妈被人偷了我说偷了有什么好说的三天后,回来一脸的愤怒,是谁,偷了老干妈就算了,吃完了还把瓶子还回来了成心气我!

  

  编后语:记得以前学历史,老师台上问道,关羽咋死的?同学纷纷给出答案:忠肝义胆,进退两难,人仰马翻,奸人暗算。按惯例角落传来幽幽的声音:天妒红颜。